番外：陸佳琪篇
我有一個哥哥，我覺得我被他荼毒了。
他就像一個花孔雀一樣，每天打扮著招搖萬分，然後流連於花叢中，還自詡“萬花叢中過片葉不沾身”，換女人的速度，比我換動畫片還要快！
我之所以開始變化欣賞美男的標準，是受了他的毒害，可是儘管他是一個善於情場做戲的人，可是對於我這個唯一的妹妹，卻要執行雙重標準！
他常對我說：“小妹啊，女人就應該溫柔賢淑，這樣纔有男人願意娶，知道嗎？”
對他這種個別“歧視”的觀念，我嗤之以鼻。什麼叫做虛僞？這就是！我回他個“己所不欲勿施於人”。
可是，當我看到“大叔”時，我才知道，哥哥說的有道理！
可能是我初次見面時，給人的感覺太過活潑張揚，明明和未來嫂子差不多的年紀，卻生生被人小看了一輩。他是嫂子的舅舅，但跟她說話時卻像是個平輩，我甚至覺得他說話的語氣裡還有些小心翼翼。
我不太明白其中的深理，總覺得這是因爲我不夠成熟，所以我想改變。
只可惜，所謂“江山易改本性難移”不只是說說的，我改來改去，除了渾身彆扭外，什麼成效也沒收到。於是日子一久，我又換回了自己。
我還是一如既往地喊他“大叔”，而不是表明輩分的“舅舅”。其他人可能不明白，但看管了哥哥勾搭小美女段子的我，可是深諳“大叔配蘿莉”的橋段！嘿嘿。
我有些高興過頭，這種小心思差點就被嫂子發現，我相信她的火眼金睛，所以稍微收斂了點，不敢太過放肆。
可是相由心生，何況感情這種東西，本來就是控制不住的情緒。所以即便我有所收斂，明眼人還是看出來了。
其中一個，就是大叔自己！
我聳拉著腦袋，聽著他一番語重心長的說教，我知道他大概把我對他的喜歡，當成了小女孩情竇初開時的迷戀，並不是真正的感情。
他哪裡明白，有一個情聖般的哥哥，我早就將一時迷戀，和真正歡喜分的一清二楚。我對他的喜歡，是認真的！
所以，他對我說起那些話時，我都忍不住心酸地要掉眼淚，爲自己悲哀。
我開始用行動向他證明，我對他的感情是認真而嚴謹的，但想不到，我把事情搞砸了。
第一次喝醉酒，差點被一羣猥瑣的男人欺負，我既害怕又後悔，如果不是那晚大叔碰巧遇到，並解救了我，後果不堪設想！
我知道大叔很生氣，也許在她眼裡，我就是個不聽話又自以爲是的任性小孩子。看著他失望的目光，我心痛的無以復加。
我低迷了很長一段時間，連哥哥的那些花邊信息我都沒有興趣八卦了，也許是初嘗情傷的滋味，我甚至對他情場得意的模樣有些牴觸。大概是我情場不得意的原因。
那段時間，是我人生二十多年來，頭一次變得鬱鬱寡歡。真的有些不像我了！
就這樣低迷了一段時間，大叔對我態度忽然就轉變了些許，沒有之前那種什麼事情都刻意避開了，這樣的轉變讓我既欣喜又忐忑。我不知道什麼時候他會收回這種恩賜，也不知道，如果讓他發現我“賊心不死”，會不會離我更遠？
我很小心地維護著我們之間這層薄薄的關係，哪怕他把我當個孩子一樣！
但這種關係，還是被我的不小心給破壞了，我不知道自己是哪裡來的勇氣，居然敢偷吻他！然後，被拒絕。
把我扒拉下來後，他黑沉沉的臉色，讓我記憶猶新。
事到如今，我無法再若無其事地出現在他面前，所以藉故唸書，一個人跑去大洋彼岸的國家，開始我的反思。
如果，如果不是他的忽然出現，也許在時間的慢慢流淌中，我會學會忘記。可是偏偏，他的到來，打破了既定的軌道！
震驚之後，巨大的欣喜隨之而至，原本沉寂的心，忽然重新活躍起來。
那幾天裡，我做了什麼？我偷偷地在夜晚無人時，吻了沙發上的他；演講臺下，在他看不到的角度，用含情脈脈的眼神看著他……我的目光，沒有一刻離開他！
大叔應該是發現了吧？我以爲這次他又要生氣，卻沒想到，他提出了一個賭約。
那個充滿君子協議的“一年之約”，讓我的心如同烈火燃燒一般，儘管他賭我輸，可是我卻知道，於我的心，永遠不會輸！
那麼，一年之內，他會喜歡上我嗎？我開始有些期待！
我感覺自己有“把雞毛當令箭”的趨勢，因爲那個一年之約，回國後的我常常以此爲藉口，逼得他無奈地接受我的各種邀約。
我有些得意忘形了，所以再一次忘了先前的痛，以至於，這一次，我跌的很慘！
那晚發生了什麼？我記得不是很清楚，只知道我得到了，但也失去了。大表哥的一番話，一下子驚醒了夢中的我，卻也刺的我無法呼吸。
頭一次，在他的目光裡，我開始了躲避。
盛大的婚禮，看著美豔動人的新娘，我忽生羨慕，也許我心裡清楚，這樣的幸福我可能永遠也沒有機會體驗了。
那晚的婚禮之後，我覺得應該放手，即使心裡我可能放不下，至少我也要解開他的枷鎖。
直至此時，經歷了一場夢一般的追逐，我心裡也開始成熟，也明白了他的苦衷。
其實這場感情遊戲中，我不算輸，也滿足了。我不忍，他的糾結和爲難，所以，我選擇了另一種方式。
那是我哥曾經說過的，也是唯一讓我覺得靠譜的話：如果真愛一個人，就按照他喜歡的方式去愛。
所以，我選擇放他自由！
番外：朱庭輝篇
姐姐去世那年，我還年少。
看著那個男人肆意地踐踏姐姐的尊嚴，又生生由著磨滅了姐姐的生命。我恨，不能替姐姐報仇，我甚至連她唯一的女兒都沒照顧好！
年少的隱忍，讓我的性格變得更加內斂，此後很長行時間裡，淡然成了我的代名詞。但我知道，其實不是。
我一直以爲，除了去世的姐姐，以及失而復得的外甥女外，這輩子我不會再關注第三個女人。
但生活，總是出乎意料！
初次見面，她是和小鑲一起來的，一個年紀輕輕的小丫頭，說話的時候總是笑瞇瞇地盯著自己發呆。
如果是別人，我一定置之不顧，但她難得是小鑲帶來的朋友，所以我破例多看了一眼。奇怪的是，我沒有往常的厭惡感。
也許是她的眼裡有種一種特別的純淨，讓人無法想歪，又因爲她是和小鑲一起來的，我習慣性地以長輩身份自居，言行間就把她當成了孩子待。也確實，她比小鑲還要小上2歲，這個年紀我只能將她當孩子待。
孩子的眼神麼，哪有那麼複雜？
和小鑲成熟而肆意不同，這個小姑娘更符合她的年紀，活潑而懵懂，是我一直希望彌補外甥女的東西。於是，我的目光在她身上停留一刻。
她不肯跟小鑲一樣喊我“舅舅”，而是獨創性的喊“大叔”，我倒不覺得這兩者有什麼區別，但一旁外甥女瞥過來揶揄的笑，讓我有些莫名其妙。
後來，我終於明白了，但卻陷入了另個死衚衕中。
是從什麼時候開始意識到她的心思呢？可能是她每次喊自己“大叔”時，眼角藏不住的笑吧？外甥女開玩笑，這丫頭該不會是春心動了吧？我還說她越發不正經了，但心裡有些恍然，那丫頭眼裡的某種情愫已經愈發明顯了。
這一切，讓我有些措手不及。我想拒絕，卻發現越是這樣，和她之間的羈絆就愈來愈深。
事情的改變從她一個人跑去國外開始，我開始覺得愧疚，連著不明深理的外甥女，都覺得我應該是過錯一方，我有些哭笑不得。原來那丫頭的人緣那麼好！
但我還是做出了某些改變，比如我接下來一場計劃之外的演講，正是她所在的學校。
說不清是爲了她順便去演講，還是演講正好可以順便看她，總之我見到了兩個多月後的她，比之前更消瘦了。看到我時，嘴巴張的老大，大約是震驚太大。
我的心，忽然鬆了。
在美國的一切都是輕鬆的，就連她夾雜著小心思的親熱，我都假裝沒看到。這難道還是因爲之前的愧疚麼？
離開之前，我抱著複雜的心裡，和她定下那場賭約開始。其實我很清楚，在答應了那個賭約時，我就已經輸了。
而後來發生的一切，證實了我輸了徹底。
看著她心慌之下拽著我的手，看著她明明緊張卻故作鎮靜的樣子，我還能忍心拒絕。但看著她一個人買醉，不愛惜自己，我不能忍，尤其是那幾個人的手快要伸過去之前，我拽走了她……
我不後悔，但對於後來的事情，我後悔了。小鑲的婚禮後，她離開的徹底，我還記得那晚她淡淡的模樣，和我說著再不見的話。
她是怎麼想的？我試圖挽留，可是看著婚禮上，她的表哥和我的外甥女，我忽然開不了口。看著她落寞轉身時，我的眼睛變得生疼，她長大了，但和我始終不在一個水平。
這一刻，我恨死了我的年長，如果不是這樣，或許我也可以任性一回，不去考慮世俗的批判。但我不能，因爲她還年輕，即使我覺得我活該下地獄，但我不能置她於不顧。
我這才恍然大悟，原來不知不覺中，那個總算嫣然笑著喊我“大叔”的人，已經駐入我的內心深處。我一直不承認的事實，以另一種殘忍呈現在我面前。
原來，我不是不喜歡她，我是愛她，愛到不想她有一絲關於流言蜚語的傷害。
（第一人稱的番外還是頭一次寫，有可能這就是結局了，後面會貼幾個小劇場，免費。這篇文斷斷續續拖太久，北北心中也有愧意，以後再開文的話，會養成存稿的習慣，不會拖欠～）