（今早7點40分微調了一下127章末尾。請在此時間之前閱讀的讀者注意回去看一下。）

我雙手捧著手機，一遍遍看著這兩條消息，淚如決堤的洪水肆意傾瀉。我把手機緊緊攥在手裡，捂在胸口，在寧謐的暗夜裡，聆聽心臟合著淚滴碎裂的聲音。

我不知道自己哭了多久，也不知道什麼時候才睡去，等我睜開眼睛到衛生間洗漱的時候，我看到的是濃重的黑眼圈。

一整天我都精神恍惚，那兩條消息似魔咒一樣在我的腦子裡咆哮著，揪扯著我脆弱的神經。

在要不要去之間，我猶豫著，彷徨著，似兩個小人在打架，一個拉著我向左，一個拉著我向右，無論我倒向哪一方，另一方都會把我撕裂。

這一夜我又失眠了。這是我到安寧市後第n+1個失眠之夜。

第二天，我買了假髮，買了一個黑框眼鏡，買了一個硅膠假肚子，買了一套孕婦裝。然後請了週五的假。

週四，我去幼兒園接晨晨的時候，把晨晨託付給長託班的老師。

我終是下了決心去麗江，去見他，我想看見他。

週五，我在家裡武裝好，看著鏡子裡看不像自己的自己，我脣角勾起一抹苦澀的笑意，轉身離開。

我坐上了昆明去往麗江的客車。

到安寧市半年以來，我已經很多次到昆明，唯有這一次，是匆匆而過。

伴著無數次憶起的溫馨回憶，看著窗外倒退的風景，想著即將可以看到的他，我的心海巨浪翻滾。

春華秋實，日月交替，半年以來，晨晨的笑顏似一輪滿月，寧靜，明朗，那淡淡的清輝，在我心間溫馨悠遠。然而，夜深人靜時，總有一個熟悉的臉龐伴著月色出現在我的腦畔，我的夢裡。

第二天，我挺著六七個月的“大肚子”，一頭火紅的披肩捲髮，額前第一次垂下了齊劉海，一副黑框眼鏡，一副手帕捂著嘴，我出現在了大石橋咖啡廳。

一進門，那個熟悉又陌生，真實又夢幻的臉龐映入我的眼簾，他的面前是一杯咖啡，清瘦的輪廓，面朝著門口的方向，一雙眼睛在搜尋著什麼。我若無其事的在離他只有幾米的距離悄悄走過，上了樓梯。

在二樓，我選了一個可以很清晰的看到他的位置坐下，點了一杯香蕉茶。

服務生走後，我強裝的鎮定轟然崩塌，淚無聲而下。

朦朧的視線下，我看著他熟悉的眉依舊濃黑，銳利的眼睛依舊深邃，我有一霎那的衝動，我想衝下去，我想從背後擁緊他，告訴他我來了，我不會再走了。

當這個想法蹦進我的腦子裡的時候，另一個模糊的臉又竄入我的腦子裡，和他的鼻子隱隱的相似，和他沉思時的神態，有隱隱的相似。

那張佈滿皺紋的臉，那雙閃閃發亮的眼睛，只坐在那裡，只淡淡的看我一眼，就讓我如芒刺在背，心驚膽寒。

我悽然一笑，低下頭，淺啜了一口香蕉茶，淚滴滴進了香蕉茶裡，清淺的聲音響起，清香的香蕉茶合著苦澀的淚滴，流進我的嘴裡，滲入胃裡，在全身的血液擴散，咆哮著，叫囂著，直要衝出身體，衝到他的身邊，化苦澀爲甜蜜。

我輕輕放下茶杯，目光再次落在他的身上，他一直保持著我剛進來時的姿勢。我就這樣癡癡地看著他，他幽深的眼睛似海，浮著焦灼，始終看著門口的方向。

我彷彿看著小河對岸的那一抹瑩瑩的燈火，我只能這樣看著，眼巴巴地看著，看的到，夠不著。

我摘下眼鏡，拿起紙巾，擦拭著眼淚，我把浸溼的紙巾輕輕放在桌子上，目光微斜，他擡手看了一眼腕錶，長指輕輕敲擊著桌面。不多時，他手邊的手機響起，他略帶欣喜地滑動了一下屏幕，放在耳邊，隨即目光又沉了下來，悵然若失地把手機放回剛纔的位置。

我擡臀，想起身，我想跑到他的身邊，我想撲到他的懷裡，我想告訴他，我在這裡。

晨晨的笑臉又赫然竄進我的腦子裡，是的，晨晨，我不能讓她面臨一絲一毫的危險，我不能讓自己有悔不當初的機會。

兩條彩信，兩張晨晨的照片，都在我看過後消失不見。那麼封閉性極好的幼兒園裡，兩次傳出來晨晨的照片，思及此，足以讓我膽戰心驚。

我微擡的臀又落下，隨之落下的還有決堤的淚水。

時間在一分一秒的煎熬著我的心，我一次次擡手看著腕錶，一次次放下胳膊又看著他。

我離他好近又好遠，他在一樓，我在二樓。我看的見他，他不知道我在看他，十幾米的距離，既是咫尺，又是天涯。

中午，我點了一份水果餐放在面前，只吃了一口。

服務生到陳以深面前，不知低頭說了什麼，不多時一份套餐放在了他的面前，他推向離他最遠的位置，隨手拿起咖啡，喝了一口。

我的心因著他的舉動疼痛的劇烈顫抖，是我對不起他，是我辜負了他，我寧願看見他的笑臉，看見他開心就餐的樣子。

對不起，對不起。我在心裡這樣說著，一遍又一遍。

下午兩點，進來一個幹練的男人，坐在了陳以深對面，一臉沉肅，不知說了幾句什麼，陳以深的眸光更加暗淡，近乎失魂落魄。

男人走後，陳以深煩躁的揉著眉心，又鬆開，手緊緊握著咖啡杯，幾乎要把被子捏碎。

陳以深，老先生，晨晨，三個人的臉在我眼前越來越清晰。陳以深含笑的眉眼溢著似水的柔情緊緊注視著我；老先生脣角噙著清淺的弧度，眼神淡淡掃我一眼；晨晨稚嫩的笑臉，無憂無慮的蹦蹦跳跳。

三張臉在我腦子裡亂竄，我愛陳以深，我願意永遠沉溺在他的溫柔裡；我怕老先生，我知道他可以無聲無息地讓我永遠見不到晨晨；我更愛晨晨，她是比我的生命更爲重要的存在，是我要用生命守護的女兒。

看著樓下的陳以深越來越焦急的神態，他擡頭看腕錶的頻率越來越頻繁，開始不停的撥打電話。

我彷彿聽到了他的嘆息，我彷彿溶入他的眼睛裡感受著他的焦灼，我彷彿看到了他心臟碎裂的聲音。

然而，我眼睜睜的看著這一切，我真切地感受著這一切，我卻無可奈何。

我不知道這樣做是對是錯，只是，我不敢有一點冒險。

傍晚六點，成一條直線的時針和分針提醒著我的離開，我要趕最晚一班回昆明的客車回去。

我第n+1次看向陳以深，他的神情更加焦躁，不停的揉著眉心，看著腕錶，交叉的雙腿不停變換著姿勢。

我心痛的閉了閉眼睛，拿起紙巾一遍遍擦拭著淚水，招呼服務生買單。

服務生把找零的錢遞到我手上的時候，我再一次看向更加焦躁不安的陳以深，我把即將噴涌的淚水生生逼回了眼眶，戴上眼鏡，強裝平穩的腳步下樓。

經過陳以深身邊幾米的距離時，我彷彿感受到他的氣息，感受到他的眸光，我不敢側頭，不敢看他，我害怕我會忍不住撲到他的身邊。

我在咖啡廳門口停留了幾秒中，只幾秒鐘，這應該是我最後一次離他如此之近了吧。

步出咖啡廳，夕陽西下，絢爛的紅霞暈染了湛藍的長空，如同我的心，把這份情，這張臉，匯合進記憶的長線，化爲永恆。

依然強裝淡然的神色淡然的腳步，走到路邊攔了一輛出租車，又特意中途下車，換了兩輛出租車，去往客車站。

客車緩緩啓動，我拿出那部手機，打開qq，點開蘭蘭的頭像，“我看到他了，我在咖啡廳陪了他整整一天，代我轉告他，忘記我，好好生活。”

點擊發送後，我摳下電池，拔掉手機卡。

對不起，原諒我的懦弱吧。我在心裡默默地說，不知是在對自己說，還是在對陳以深說。

客車在行駛，我在離開這座城市，我離他也越來越遠。他的眉，他的眼，他在咖啡廳的一舉一動，在我眼前越來越清晰，模糊著我的視線，氤氳著我的愛情。

就這樣吧，今生，我會站在孤獨裡守望這份愛情，償還對他的歉意。

入夜。

和漆黑相伴，我的眼前如地獄一般，合著夜的絲絲涼意，我的心在害怕，身在顫抖，如果說此刻的心痛是在懲罰自己，我甘願就這樣痛一輩子，碎一輩子。

我心亂如麻，心靈深處的痛，痛到骨子裡。

經年之後，時間的淡忘，他的愛，他的心，也會慢慢淡的吧。回憶也好，思念也罷，跟著時間的步伐，慢慢流逝的淚，幻化成慢慢流逝的情，會被時光的風沙湮沒的吧。

只這樣想著，心更痛，淚更多。

一夜無眠。

到昆明時，我沒有直接買到安寧的車票，我流連在昆明的大街，流連在我和陳以深曾經相擁的地方，曾經走過的地方，這裡，有我們愛的痕跡。

下午，回了安寧，我到幼兒園接了晨晨，我把這個小小的身體緊緊揉進身體裡。今生，母女相依，我只要晨晨安然長大，伴著靈魂深處的孤獨，就這樣一輩子吧。